Bingo

         Ontem, num bar, tinha um grupo de mulheres comemorando o aniversário de uma delas. Papo vai, papo vem, meus amigos sempre desesperados tentando arrumar mulher, consultando o banco de informações da rede de inteligência de piranhas, analisando e conversando sobre elas, um aponta para outro uma possível pretendente.

         “Alah, vai naquela ali”

         O outro “Pô, boazinha mesmo...”

         “Ela tem 42 anos, acredita? ”, o primeiro.

         “Porra, vou fazer o que com ela então, jogar bingo?”

         Estou rindo até agora, mas vida que segue...

Dude, Where is my car?

Quando você está há muito tempo sem passar algum tipo de vergonha, você estranha? Eu sim.

         Foi uma festa de um restaurante famoso da cidade, e depois, resolvemos ir a uma boate. Eu normalmente não iria a uma boate que toque sertanejo, mas a essa altura do campeonato, 12 longnecks depois, eu já estava para qualquer coisa.

         Chegamos na boate, encontrei um amigo que estava bebendo em um bar em frente, e uma fila da porra na entrada.

         Fiz o que normalmente não faço, resolvi conversar com o segurança da porta para desenrolar entrar sem fila. Por sorte o dono da boate (conhecido meu) estava atrás dele e liberou a entrada.

         Ok, ok, tudo está funcionando bem demais até agora. Cadê a câmera escondida?

         Ao entrar, a menina que estava no nosso grupo foi barrada, pois ela tinha esquecido a identidade em casa. Sem problemas, disse a bebida, vamos na sua casa buscar. O outro amigo que estava na boate cedeu a chave do carro e para lá rumamos.

         Na saída vejo o carro, aciono o controle, porém, não consigo abrir com o carro. Depois de algumas tentativas ele abre. Cadê que dá partida? NADA. A chave nem girava. Já comecei a pensar “PQP quebrei o carro do cara”.

         10 mins depois, acho que depois de cansar de tanto rir, meu amigo, aquele que eu tinha encontrado, chega com o rosto inchado de tanto rir e me pergunta: “Coisa feia tentar roubar o carro dos outros..”

         Respondi que não era roubo, eu tinha chave e o meu amigo tinha me emprestado.

         Ele “É, mas esse carro não é dele, é meu”. HAHAHAHHAHA (rindo da minha cara).

         O FILHO DA PUTA vendo que eu não sabia qual era o carro, abriu o próprio carro, IDÊNTICO ao do meu amigo, só para me sacanear.

         Malditos mineiros.

Episódio de hoje: Diego vai à natação.

Ao fazer a "aula inaugural" foi estabelecido algumas coisas:

1) 19h ia ficar complicado, para fazer aula às 18:15; Ok

2) Só pode nadar usando toca;

3) Tem taxa de matrícula que vale 10 cervejas. Puto. Mas ok.

Dia da primeira aula: Diego descobre:

1) Chegando lá já me amaldiçoo pelo fato de ser anão, me colocaram na aula dos adolescentes; ¬¬

2) Toca é caro;

3) Eles davam uma quando você pagasse a matrícula; féládasputa.

Superado essa fase, e preparado pra aula, noto que um miséria (gíria de Montes Claros) de um mlke tem um chinelo igual ao meu. Coloquei embaixo do banco para a desgraça não confundir.

Levou meu chinelo.

Ao menos deixou o dele que é mais novo que o meu. ¬¬ mesmo tamanho.

Não deixemos a peteca cair...

Faço aula na raia de uma menina de uns 12 anos, 10 cm maior que eu, que me deu uns 5 voltas... mas ok, comecei agora...

Uma coisa universal, sempre tem um gordinho enrolão. Finge que faz as coisas e só faz merda. Normal.

Na hora de sair, não podia ser diferente, a camisa limpa vai na poça d'água, tomo uma "oclada" (óculos de mergulho) na testa e um mlke pequeno não sai da porra do banheiro pra eu conseguir trocar de roupa. Fica olhando com aquela cara de retardado mirim.

Finalmente em casa

Sabe aquele dia que você teve um dia de cão no trabalho e o que quer é finalmente chegar em casa?

 relaxar enquanto espera o horário de dormir? tomar aquele banho quente ?

Então...

é a hora que você entra no box escorrega e se espatifa no chão....

daora a vida ¬¬

Onde está meu pão de queijo??

Minha sala nova

Estava pegando emprestado uma sala até que vagasse outra, e iria vazar na mesma semana que comecei.

Hoje comecei nela, empolgado como criança com o brinquedo novo.

Mais tarde, depois de trabalhar das 7h da manhã, passando a tarde, da minha janela, afastando as persianas, se formou um belo crepúsculo.

Não me contive, meu lado gay aflorou e tive que tirar a porra de uma foto. MÁ IDEIA!

Primeiro que já foi uma foda para subir a persiana, fora que o esperto aqui esqueceu de colocar ela na forma correta de subir, então já viu a merda né?

Subiu aquela porra toda torta, eu me fudendo para tentar consertar, e, rezando para que a estagiária não entrasse e visse aquela cena lamentável.

Claro que a janela não abria, então tive que dar um jeito para tirar pelo vidro sem fazer reflexo.

Ok, tirada, bem gay, agora posta no fb já assumindo que é viado, baitola.

ÓBVIO que eu quase joguei a persiana para baixo e a haste que movimenta as sanfonas foi pro chão.


VAMOS TENTAR CONSERTAR?

CLARO! BURRO...

O gênio pega uma cadeira para subir e conseguir colocar a haste no lugar.

Sou malandro, não peguei a de rodinhas, Rá! peguei a estável, para conseguir subir sem problemas.

Preciso dizer?

Fiquei muito na ponta, a cadeira dobrou, eu cai, bati com a costela no encosto da cadeira e o joelho no chão. CARALEO! tudo doendo, ao mesmo tempo!!  O que mais doía era o orgulho, ia falar dignidade, mas a esse ponto podemos concordar que eu não tenho mais.

Cara de babaca, joelho doendo, costela ardendo, ainda fui para minha mesa fingir estar tudo bem, caso alguém entrasse em razão do barulho.

Ninguém entrou, mas a vergonha sim, entrou e ficou. Nem meu reflexo no espelho apareceu depois dessa...

Por que a gente é assim?

Diário de um pão de queijo.

A hora exata

Chegar a um trabalho novo é sempre empolgante.


Fiz as contas para começar o trabalho no dia exato, nem um dia antes, nem um dia depois. Estava pronto para minhas novas responsabilidades.

Bem, cheguei um dia antes.

Chegando em Montes Claros

Então é isso, estou em minas gerais.

Claro que não pode ser flores, se eu ganhasse um real para cada vez que descumpriram um acordo comigo, eu estava zilhonário, e essa merda de palavra nem existe.

Marquei de pegar meu carro na rodoviária, e claro, era a rodoviária errada.

Falou que ia mandar meu carro em cinco minutos, então, duas horas depois ainda não atendia o telefone.

Foda-se, vou de taxi.

Claro que você deixa seu carro polido e lindo e ele chega um lixo, mas blz, vamos que vamos...agora são só 5h de estrada em jejum e com sono, o que pode dar errado?

A massa do pão de queijo só ta começando.